Ідуть два кума на ярмарок
Бачать ціп'ят продають
-Куме, вам курчат треба?
-Нееее
Ідуть далі
Бачать рибу продають
_куме, куме,а вам риби не треба?
_Ні не треба
-Ну то їдем далі
Ідуть,їдуть...Бачать стоїть дівчина.Ну питають
-Дівчино,а дівчино,А чим ви торгуєте
Та каже
_Натурою
_куме вам натура треба
_нееее
-Ну то їдем
Ідуть,їдуть.
-Куме, а шо то таке натура?
_не знаю...
Ну то їдем назад запитаємся
Підїхали.Питають
-Дівчино, а шо то таке натура?
-ну знімаю труси і даю...
-Куме вам труси треба??
-НЕЕЕЕ
-Ну то поїхали далі

---------------------------------------------
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

---------------------------------------------
Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.

- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...

---------------------------------------------
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіт[color=red]у погнули???[/font]

P.S. думаю саме більше сподобається людям які мешкають в гуртожитках!

Сидит в автобусе обкуренный напрочь панк. К нему подходит старик с костылем и говорит:" Молодой человек, уступите мне
место, пожалуйста". Панк ноль внимания. Старик опять:" Молодой человек, уступите, я 44-м ногу потерял",- никакой реакции.
И так несколько раз. Наконец панк не выдержал:" Дед, да иди ты на х..., я только что ехал в 44-м, нет там твоей ноги".

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится
в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку
купил".

Судят панка. Судья:
-За что вы убили сорок человек?
Панк:
- А они над моей прической смеялись.

Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете,
кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД.
А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк
забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит...
ЕГО... и как заорет: "Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!"

По пустыне из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту: - Дай воды у тебя еще осталось. - Скажешь
металл, тогда дам. - Ну металл. Металлист выливает в руки панку последнюю воду. И панк с радостным криком - Во кайф!-
смачивает свой "ирокез".

Пустыня. Жара страшная. По ней еле-еле бредет панк. Вдруг видит вдали караван. Из последних сил бежит к нему. "Братцы,
ради бога, дайте воды хоть каплю!". Ему дают. Он берет ее в ладонь и мочит ирокез со словами: "Еще б чуть-чуть и потом
пришлось бы неделю ставить".

Заходит дед в автобус и видит-панк сидит, весь в заклепках, цепях, на голове ирокез разноцветный... Садится напротив и смотрит
на панка. Смотрит пять минут, десять... Панк не выдержал и спрашивает:
-Че, дед, нравится?!
-Да понимаешь... Когда я в молодости путешествовал по Африке, то от скуки попугая поимел. И вот теперь подумал, что ты мой
сын...

Сидит панк за компьютером, на экране Нортон, сзади ламер подходит: -А что это у вас экран синенький? -Мертвенький, вот и
синенький...

Идет как-то панк с детской колясочкой по Невскому. А навстречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

Еще хотите?..
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас
времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

У мужика по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа через два остановил "копейку" полную панков.
"Ребята, продайте колесо?" - говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает таблетку и протягивает мужику, тот: "Да
не, мне чтоб уехать". Панк, со словами: "Ну ты, блин, даешь", протягивает 3 таблетки.

Двое странствующих панков идут по деревне. На крыльце бабка стоит:
-Помогите, ребята, поросёнка забить.А то я старая, сама не могу.
-Давай! Где эта свинья?
Заходят панки в сарай, оттуда-визг, крики, ругань...Через десять минут выходят обратно, все в дерьме и в соломе.
-Ну что ребята , забили?
-Нет, совсем насмерть не забили, но запинали так, что всю жизнь помнить будет!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, передай талон прокоцать!
- Я не служивый, а моряк!

Добавлено (10.04.2007, 23:01)
---------------------------------------------
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Классно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки не надо....."

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит.
В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно
вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
(М): :-[ ]

Едут два панка на машине.
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъ*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все
отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке
лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под
дребезжание протяжно камлает: "Блиииин... Блиииин... Блиииин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись,
этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих
собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер ж*пу!"
Ему отвечают: "Пошел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки ж*пу не вытирают!"

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше гавкну...

Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Ну молодой человек, я же вам сказала, что билеты продаются по приходу".
Панк не выдерживает: "Слушай ты, дура, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!"?

Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.

Сидят панки, едят грязь с дерьмом... Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано:
"Серега, ты не умер - ты гонишь!!!"

далі буде...

далі буде...

Добавлено (13.04.2007, 09:01)
---------------------------------------------
сміхотворні закони американських міст та штатів (3 серія):
21.У Голлівуді є особлива ухвала, що забороняє проганяти по вулицях більше двох тисяч овець.
22.У Нью-Хемпширі вважається злочином вписуватися в готель під чужим ім'ям.
23.У Клінтон Каунті в цьому ж штаті під загрозою штрафу забороняється притулятися до стін будівель громадських установ.
24.У Сент Луісі забороняється сидіти на мостовій і розпивати пиво з відра.
25.У місті Колумбус в Джорджії забороняється рубати курам голови по неділям.
26.У місті Чіко в Каліфорнії штраф до 500 доларів, загрожує кожному, хто підірве в межах міста ядерний пристрій.
27.У місті Юріка в Іллінойсі, чоловікам, що носять вуса, забороняється цілувати жінок. В місті Гейлсбур, знову ж таки в Іллінойсі під загрозою штрафу в 1000 доларів забороняється бити щурів бейсбольною бітою.
28.У Небрасці власникам барів можна продавати пиво, тільки якщо в барі вариться для відвідувачів суп.
29.У Гонолулу на Гавайях вважається злочином "приставати до птахів" в міських парках.
30.У Оклахома-Сіті не можна ходити по вулицях задом, поїдаючи на ходу гамбургер.

далі буде...

Добавлено (17.04.2007, 07:55)
---------------------------------------------
сміхотворні закони американських міст та штатів (4 серія):
31.У місті Бекслі в Огайо заборонено встановлювати ігрові автомати в туалетах.
32.У Індіані заборонено приймати ванни в період між жовтнем і березнем.
33.У місті Вотерлу в Небрасці цирульникам і перукарям заборонено їсти цибулю з 7-ої ранку до 7-ої вечора.
34.У тій же Небрасці, де і моря і близько немає, забороняється ловити китів.
35.У Хартфорді в Коннектікуті заборонено переходити дорогу на руках.
36.У Логан Каунті в цьому ж штаті вважається злочином цілувати жінку, поки вона спить.
37.У штаті Нью-Йорк вам загрожує штраф, якщо ви розмовлятимете в ліфті, навіть із знайомими людьми.
38.У Північній Кароліні пари, які зупиняються в готелях, повинні жити в номерах з двома ліжками, які повинні стояти на відстані не менше півметра один від одного. Займатися сексом на підлозі між ліжками суворо заборонено.
39.У місті Форест-Сіті в цьому ж штаті видана спеціальна ухвала для автомобілістів. Під'їхавши до межі міста, вони повинні обов'язково зупинитися і доповісти про себе по телефону в муніципалітет. Робиться це для того, щоб дати городянам час прибрати з дороги коней.
40.У Нью-Хемпширі в ресторанах і кафе забороняється стукати ногою, гойдати головою або настукувати пальцями по столу в такт музиці.

далі буде...

Добавлено (18.04.2007, 11:12)
---------------------------------------------
сміхотворні закони американських міст та штатів (5 серія):
41.У Арізоні під загрозою штрафу заборонено класти спати осла у ванні.
42.У Флоріді жінці загрожує штраф, якщо вона засне під час сушки волосся.
43.У Кентукі жінкам заборонено ходити по шосе в купальному костюмі. Виключення якщо її супроводжують принаймні двоє поліцейських або якщо вона озброєна палицею.
44.У Арізоні вважається злочином відмовити людині в проханні дати склянку води. В цьому ж штаті незамужнім жінкам забороняється рибалити поодинці. Якщо жінка замужем, вона може ходити на рибалку одна тільки по неділях.
45.У місті Нью-Брітен в цьому ж штаті пожежні машини не можуть їздити швидше, ніж з швидкістю в 25 миль в годину, навіть якщо вони їдуть на пожежу.
46.У Денвері в Колородо офіційно заборонено давати сусідам користуватися своїм пилососом.
47.У Делавері заборонено літати над будь-якими водними резервуарами і ресурсами, якщо тільки "в літаку немає достатніх запасів води і пиття".
48.У Моухейв Каунті в Арізоні злодія, що попався на крадіжці мила, наказують митись цим милом до тих пір, поки воно не закінчиться.
49.У Алабамі під загрозою смертної страти заборонено посипати рейки залізниці сіллю.
50.У цьому ж штаті також вважається злочином носити морозиво в кишенях, плюватися у присутності жінок, носити в церкву наклеєні вуса і з'являтися на вулицях в масці.

далі буде...

Добавлено (19.04.2007, 14:40)
---------------------------------------------
сміхотворні закони американських міст та штатів (6 серія):
51.У місті Джаспер в Алабамі чоловік не може бити дружину палицею, діаметр якої більше товщини його великого пальця на руці.
52.У Мобіл в цьому ж штаті водіям забороняється сигналити жінкам, які проходять повз машину. Жінкам в цьому місті також забороняється носити туфлі на високих каблуках.
53.Всіх, проте, переплюнули муніципальні власті міста Монтгомері в тій же Алабамі. Вони заборонили пішоходам відкривати на вулицях парасольки, щоб не лякати коней.
54.У Каліфорнії є закон, що гарантує жителям штату право засмагати на сонці.
55.У Флоріді закон забороняє митися під душем голим. В цьому ж штаті вважається злочином займатися оральним сексом або цілувати груди дружини.
56.У місті Девон в цьому ж штаті забороняється ходити задом після заходу сонця.
57.У штаті Нью-Йорк вам загрожує штраф в 25 доларів, якщо ви на вулиці задивлятиметеся на жінок. Закон особливо строгий по відношенню до тих, хто обертається услід проходячим пані. Чоловікам, які були спіймані на цьому двічі, наказано одягати кінські шори.
58.У місті Омаха в Небрасці чоловікам забороняється голити волосся на грудях.
59.У Неваді заборонено їздити по шосе на верблюді.
60.У Арканзасі є закон, який говорить, що "Річка Арканзас Рівер не може підійматися вище за міст в місті Літтл Рок".

далі буде...

Добавлено (20.04.2007, 12:37)
---------------------------------------------
сміхотворні закони американських міст та штатів (7 серія):
61.У Північній Кароліні забороняється використовувати слонів для орання полів.
62.У цьому ж штаті оральний секс вважається злочином.
63.У місті Анністон в Алабамі заборонено з'являтися в джинсах на головній вулиці.
64.На Алясці не можна розглядати лосів з літака.
65.У місті Хейден в Арізоні вам загрожує штраф, якщо ви приставатимете до жаб.
66.У місті Меса в тому ж штаті забороняється палити в межах 5-ти метрів від громадських установ. Виключення, якщо у вас є особлива ліцензія.
67.У Монтані вважається незаконним займатися сексом в будь-якій позі, крім "місіонерської".
68.У цьому ж штаті жінці загрожує в'язниця, якщо вона розкриє пошту чоловіка
69.У цьому ж штаті вважається не тільки грішним, але і злочинним, справляючи природні потреби в туалеті в неділю, дивитися вгору.
70.У Арканзасі вважається злочином неправильно вимовити назву цього штату.

далі буде...

Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
ОТВЕТ: С младенцами - так как их можно разгружать вилами...
Маленькое, розовое, об стекло бьется...
ОТВЕТ: Младенец в духовке

Что такое зеленое и летит?
ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.

Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ: Повеситься!

Что такое сто хуев-одна пизда?
ОТВЕТ: Это хуйня,а вот когда сто пизд и один хуй-это пиздец...

Зелёный, лысый и прыгает?
ОТВЕТ: Cолдат на дискотеке
Что такое 90-60-90 ?
ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.
А что такое 60-90-60 ?
ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка.
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон

Кляузник, сочинитель анонимок.
ОТВЕТ: Онанист
Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Сексофон
Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Чем кончаются день и ночь?
ОТВЕТ: Мягким знаком.
Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
ОТВЕТ: Проститутка с ЛУНЫ
Глаза боятся - руки делают?
ОТВЕТ: Секс по телефону

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
-Как засунуть жирафа в холодильник?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Как засунуть в холодильник слона?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
ОТВЕТ:Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
ОТВЕТ:Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?
ОТВЕТ: 6

Добавлено (20.04.2007, 19:29)
---------------------------------------------
Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!

Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, ху..рю потихоньку!

Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущённое молоко во все папины носки.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

. Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
- Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
. - Откуда ты взялся?
- Я выродился.
- Как это - выродился?
- Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала: "Выродок".

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Негритянская семья. Как-то пришел маленький мальчик на кухню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и говорит маме:
- Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьёт его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и говорит:
- Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьёт его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и говорит:
- Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка даёт ему сильную пощёчину и посылает к маме на кухню. Он приходит весь в слезах, мама спрашивает его:
- Тебя этот урок чему-нибудь научил???
- Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Добавлено (20.04.2007, 19:44)
---------------------------------------------
Один день из жизни ЭМО

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

Добавлено (20.04.2007, 19:44)
---------------------------------------------
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...

далі буде...

Добавлено (24.04.2007, 08:34)
---------------------------------------------
сміхотворні закони американських міст та штатів (9 серія):
81.У Флоріді, щоб кататися на скейтборді, необхідно одержати спеціальні права.
82.У Кларк Каунті в Неваді можна привозити зброю, тільки якщо вона зареєстрована в поліції. Щоб зареєструвати зброю, її спочатку потрібно принести в місцеву поліцейську ділянку.
83.У місті Барлінгейм в тому ж штаті заборонено плюватися, якщо тільки ви не на бейсбольному стадіоні під час матчу.
84.У Нью Джерсі водіям не можна самим заправляти машину. На всіх заправках цим повинен займатися обслуговуючий персонал.
85.У цьому ж штаті забороняється паркувати машину на хайвеї.
86.У Колорадо заборонено їздити п'яним на коні.
87.У місті Дюранго в Колорадо вважається злочином з'явитися на вулиці в одязі іншої статі.
88.У місті Кейп Корал в цьому ж штаті особливою ухвалою заборонено сушити білизну на шнурках.
89.У місті Волдвін Парк в Каліфорнії офіційно заборонено заїжджати на велосипеді в басейн.
90.У місті Лехай в Небрасці видано блискуче по ідіотизму розпорядження, що офіційно забороняє продавати дірки від бубликів.

далі буде...